Если вы ищете работу инженера-проектировщика…

По результатам просмотра многочисленных резюме — советы начинающим…

 

1) Первыми в этих бесконечных резюме идут e-mail. Сразу спешу сказать, что игривые «XXX», «pussy», «ledi», «superman_19XX» в адресах выглядят забавными и навевают разные нехорошие мысли о владельцах. Для начала знакомства не самое лучшее решение.

2) Фотографии. Безусловно, не могу не радоваться тому, что у вас есть деньги и лишнее время на профессиональную съемку — где-то это безусловно востребовано. Но мне не так важен инженер с внешностью модели. Впрочем, придурковатая рожа, демонстрируемая на части фотографий — также отбивает желание изучать страницу дальше. Как и замученное, усталое выражение, заранее сообщающее, что вы меня достали еще при рождении. Не лучший вариант — фото на фоне лодок и удочек, машин, развалин крепостей, домашних животных, пляжного зонтика и чьей-то обгорелой жопы.

3) Более идиотски выглядит только перечисление всех мест работы,  с подробным указанием того, чем вы там занимались. Давайте впишем туда детский сад с разбрасыванием морковного пюре, школу с регулярным выполнением заданий по литературе и институт с обязательным указанием среднего статистического числа посещений его за год. Очень непрезентабельно смотрятся для инженера-проектировщика должности охранника спортивного клуба, оператора моечной машины, секретарши, разнорабочего, менеджера по продажам. Нет, я не против — тяжелое студенческое время и все такое. Но этот опыт работы совершенно не подтверждает вашу техническую квалификацию. Отдельно о том, чем вы занимались в своей трудовой биографии. Перлом прошлого года, помнится, стал молодой человек, подробно описавший, как он брал документацию в одном отделе, сортировал ее и приносил в другой, ожидая дальнейших распоряжений. Да, девушка, которая давала целеуказания уборщице тоже не далеко ушла. Это все очень полезные качества, продолжайте веселить потенциальных работодателей. Смех продлевает жизнь, они обязательно оценят вашу заботу о своем здоровье. Деятельность и навыки должны быть представлены в рамках и объеме той должности, на которую вы хотите попасть. Поощряется представление ваших знаний и умений, а не общие фразы. Вместо — проектирование, напишите — чего, с привлечением какой нормативно-технической документации. Если пишете о деятельности, то пишите в обезличенной форме. Не надо этого: «совершал выходы на объекты с целью сбора информации». Хочется спросить: а входы? Напишите: опыт первичного обследования строительных объектов. Как-то солиднее звучит.

4)Навевают мысли на наличие в соискателе некоторого слабоумия его заявления, что он профессиональный, уверенный пользователь ПК с последующим перечислением программных продуктов, в которых он профессионал — Word, Excel, Explorer (часто еще делают ошибку в написании). Это круто, честное слово! Офис-менеджер, если добавите туда пасьянс Косынку и Сапер, из вас получится замечательный.

4а) Прежде чем указывать сумму желаемого заработка, критично оцените себя. Вы уникальны и неповторимы, но это не повод платить вам столько, за сколько легко нанять бригаду студентов или приезжих специалистов, которые под чутким руководством своего начальника (обладающего знаниями в заявленной области) выполнят в два раза больше работы, аналогичного качества.

5) Ну и пункт о себе. То, что вы фанат футбола с 6 лет, опять же прекрасно. Но как это качество поможет вам проектировать электроснабжение? Напишите тогда, что любите виски и пиво (понятное дело, только вечерами пятниц), ходите в аквапарк по субботам и читаете Джойса перед сном. PS. Чуть не забыл. Орфографические ошибки, которые нельзя спЕсать на опечатки. «Опрядный, работаспособный молодой человек с харошими знаниями, ответственый и исполнительный, граммотная речь» — это откровенное палево. PS. Так же не стоит забывать, что при большом желании дополнительную информацию легко получить, введя ваши данные куда-нибудь в социальную сеть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *